Om basic-klädsel, syntslingor och Rigmor Gustafsson
Bara för att jag slutade tidigare idag ska jag underhålla mig själv och alla andra med den berömda Listan
DAGENS KLÄDER: Bruna strumpbyxor, mönstrad kjol (med säkerhetsnålar i midjan, jag var inte riktigt upplagd för sy-projekt imorse), svart basic-linne (jag är en vandrande Basic så stor jag är). Mörkbrun kofta, ljusröd sjal.
DAGENS FRISYR: En väldigt flashig hästsvans. För tillfället även ett gem i håret... Jag skulle spela gitarr och stördes av luggen och hittade inget hårspänne.
DAGENS SMINK: En pyttemikroliter mascara.
DAGENS LÅT: Rigmor Gustafsson och Fläskkvartetten: "If you go away". Och Nicola Sarcevic: "Love trap"
DAGENS VILL HA: Lov och MQ-kjolen.
DAGENS HÄNDELSE: Tove erkänner! Äntligen!!
DAGENS PLANER: Spela lite mer gitarr och piano. Hjälpa Nora med grammatiken. Läsa lite samhälle kanske... Eller inte.
DAGENS DROG: Min jäkla syntslinga som jag inte kommer att få ur skallen om jag så försöker slå ut den med basebollträ.
DAGENS ÅTERSEENDE: Bromangymnasiet. Efter en lång natt av längtan... not.
DAGENS ROLIGASTE: Jag och Jens lurar Linus att Carros pojkvän är Björn Borg-modell!
DAGENS TRÅKIGASTE: Faktiskt inte så mycket! Bara musikämnen idag, och diskussion om dödsstraff på engelskan.
DAGENS KRAM: Blääää killbaciller är äckligt
DAGENS PUSS: Blääää killbaciller är äckligt
DAGENS FAVVO: Rigmor Gustafsson och Fläskkvartetten: "If you go away". För att jag är enkelspårig.
DAGENS SAKNAD: Klaraaaa som alltid.
DAGENS GODIS: Laxen vid lunchen!
DAGENS HUMÖR: Ganska uppåt, faktiskt. För att jag har spelat gitarr och piano och sådär.
Chokladsås
3 tips till dig som ska göra chokladsås
Ta till dig dessa små trix och betänk dem noga, så slipper du göra om samma misstag om jag. Det krävs nämligen åtskilliga extradoser kakao för att maskera smör- och bränd gräddesmaken, och kakao kommer från Landet Långtborta och bör av miljöskäl inte överdoseras.
- Ta inte för mycket smör. Kokt smör på glass är inte gott
- Rör ordentligt i botten, så slipper du brända flingor i såsen när du till slut kommer på att man måste röra mot bottnen
- Såsen kommer att tjockna när den kallnar, så koka för guds skull inte för länge om du inte vill ha knäck på din glass!
Ta till dig dessa små trix och betänk dem noga, så slipper du göra om samma misstag om jag. Det krävs nämligen åtskilliga extradoser kakao för att maskera smör- och bränd gräddesmaken, och kakao kommer från Landet Långtborta och bör av miljöskäl inte överdoseras.
Hampus fascineras av optikens möjligheter.
"Så alltså om man är en väldigt dålig optiker, kan man alltså få folk att se upp-och-ner? Bara för att... hrmm... bara för att retas, liksom?"
Die Schrotpatrone=Hagelskottet
Detta är fan omöjligt.
Det finns ordlistor på nätet för svenska-albanska, svenska-kroatiska och svenska-nordkurdiska, men bortsett från Jägareförbundets lista över de vanligaste jaktuttrycken samt en "aldrig korrekturläst" utgåva från 1919, finns tydligen inte ett enda vettigt svensk-tyskt lexikon.
Jägarens vapen
Studsare = Büchse, die
Kaliber = Kaliber, das
Hagelbössa = Flinte, die
Kikarsikte = Zielfernrohr, das
Hårkors = Fadenkreuz, das
Mycket användbart när jag ska skriva en text om det återförenade Berlin.
Det finns ordlistor på nätet för svenska-albanska, svenska-kroatiska och svenska-nordkurdiska, men bortsett från Jägareförbundets lista över de vanligaste jaktuttrycken samt en "aldrig korrekturläst" utgåva från 1919, finns tydligen inte ett enda vettigt svensk-tyskt lexikon.
Jägarens vapen
Studsare = Büchse, die
Kaliber = Kaliber, das
Hagelbössa = Flinte, die
Kikarsikte = Zielfernrohr, das
Hårkors = Fadenkreuz, das
Mycket användbart när jag ska skriva en text om det återförenade Berlin.
Bön från en i-landsfattig
Käre gode Gud!
Jag vet att jag inte brukar tro på dig, och att du har viktigare saker än det här att pyssla med. Men om det ändå skulle vara så att du känner för att ta en paus från barn- och miljöräddandet, kan du väl göra mig en liten tjänst?
Snälla Gud, den där kjolen, du vet, på MQ, kan du inte fixa den? Den där underbara i mjukt tyg och med hängslen, som gjorde mig häftig på ett sätt jag inte brukar vara. Eller som jag aldrig är, för att vara mer exakt. Jag är ju konfirmerad och allt, och har till och med sjungit gospel. Det kan väl inte vara så svårt för dig att fixa?
Jag vet att jag inte brukar tro på dig, och att du har viktigare saker än det här att pyssla med. Men om det ändå skulle vara så att du känner för att ta en paus från barn- och miljöräddandet, kan du väl göra mig en liten tjänst?
Snälla Gud, den där kjolen, du vet, på MQ, kan du inte fixa den? Den där underbara i mjukt tyg och med hängslen, som gjorde mig häftig på ett sätt jag inte brukar vara. Eller som jag aldrig är, för att vara mer exakt. Jag är ju konfirmerad och allt, och har till och med sjungit gospel. Det kan väl inte vara så svårt för dig att fixa?
Du som söker en socialt inkompetent hobbyspecialpedagog - Se hit!
Anställningsintervjuer för gymnasiechefstjänsten idag, och jag fick tillfälle att tänka på mina egna styrkor och svagheter. Följande lista kom jag fram till:
Saker jag är bra på:
Saker jag är dålig på:
Eventuella arbetsgivare eller pojkvänsaspiranter som lockas av min lista är hjärtligt välkomna att höra av sig.
Saker jag är bra på:
- Att följa trafikregler (utom när jag kör bil, för då har jag fullt upp med allt annat. Typ hålla mig på vägen och inte dö av upphetsning)
- Att skriva långa listor som jag sedan prickar av
- Att härma dialekter
- Att sopsortera: Hårdplast, mjukplast, tidningspapper och färgat glas är alla mina systrar och bröder
- Att finna absurda situationer i vardagen
- Att vara hobbykurator, -livsvägledare och -specialpedagog åt mina vänner
Saker jag är dålig på:
- Alla typer av TV- data- och GameBoy-spel
- Att hålla ordning
- Att tomprata sådär som Josse och Iris kan så snyggt
- Att tänka "Det löser sig" och glatt tralla vidare
- Att tänka "Man lär sig av sina misstag" och glatt tralla vidare
- Att tänka "Provar man inget så lär man sig inget" och glatt tralla vidare
- Alla typer av styling, smink och modeslavism
- Att komma på coola saker att säga i en raggningssituation
- Att låta bli att äta choklad när jag vet att det finns i huset
Eventuella arbetsgivare eller pojkvänsaspiranter som lockas av min lista är hjärtligt välkomna att höra av sig.
Till Veckorevyn
Testa dig själv: Vem är du mest lik i elevrådsstyrelsen?
Svar: Endast på fettisdagen. Jag är en mycket traditionsbunden människa.
Resultat: Du är Klara
- När äter du semlor?
Svar: Endast på fettisdagen. Jag är en mycket traditionsbunden människa.
Resultat: Du är Klara
Skidoholic
Och så kommer man hem från skolan för man hann ju faktiskt med tvåbussen trots att kommunmötets sluttid var satt till klockan fem, och så är det så där magiskt vackert ute. Minus tio, sol och pudersnö. Det finns bara en enda sak att göra: Åka skidor!
Ibland älskar jag verkligen att leva.
Ibland älskar jag verkligen att leva.
Att bli presentabel
Det är inte direkt det att jag tror att jag kommer att hitta Mannen i mitt liv i Brandgaragets mörker. Det är någonting annat som driver mig till detta, typ en längtan efter att vara nöjd med mig själv. För så fort någonting är på gång går jag ju igenom det här, alltid samma omständiga procedur:
Från början finns alltid den fåniga ambitionen att bli vacker. Ganska snabbt inser jag att det, som vanligt, är Mission Impossible. Steg för steg sjunker ambitionen allt närmare verkligheten: Söt? Nähä. Helt OK? Nähä. Skaplig? Nähä. Presentabel?
Slutresultat: Jag ser rolig ut.
Inte Rolig som i "Åååh, det där ser ut att vara en kul tjej, henne ska jag snacka lite med", utan mer "Hahaha, kolla, vad rolig hon ser ut!
Jag bjuder på ett gott skratt på söndagseftermiddagen. Väl bekomme!
Från början finns alltid den fåniga ambitionen att bli vacker. Ganska snabbt inser jag att det, som vanligt, är Mission Impossible. Steg för steg sjunker ambitionen allt närmare verkligheten: Söt? Nähä. Helt OK? Nähä. Skaplig? Nähä. Presentabel?
Slutresultat: Jag ser rolig ut.
Inte Rolig som i "Åååh, det där ser ut att vara en kul tjej, henne ska jag snacka lite med", utan mer "Hahaha, kolla, vad rolig hon ser ut!
Jag bjuder på ett gott skratt på söndagseftermiddagen. Väl bekomme!
Tre tanter
Tre tanter bor det hos oss.
Den okända tanten ser ut som en mus, går runt i ridstövlar som vanliga skor för att "De är så käcka" och avbryter hela tiden den som talar.
Den galna tanten har vilt lockigt hår och kallar Nora för "Snoppan".
Den duktiga tanten har kortklippt hår, talang för det mesta och en son med välutvecklade magmuskler. Han är tyvärr inte med.
Idag ska jag åka lite längdskidor och skriva diskussionsunderlag. Hejhå!
Den okända tanten ser ut som en mus, går runt i ridstövlar som vanliga skor för att "De är så käcka" och avbryter hela tiden den som talar.
Den galna tanten har vilt lockigt hår och kallar Nora för "Snoppan".
Den duktiga tanten har kortklippt hår, talang för det mesta och en son med välutvecklade magmuskler. Han är tyvärr inte med.
Idag ska jag åka lite längdskidor och skriva diskussionsunderlag. Hejhå!
Saturday Night Fever
Mitt hus är fullt av tanter. Sjukgymnaster, för att vara exakt. De bor i mitt hus och sover i mitt rum så att jag får sova hos Nora med marsvinen (som inte ens får heta Holger och Marit fast alla vet att det är de absolut coolaste marsvinsnamnen!). Jag kommer att lukta hö i tre månader.
Lördagkväll i Hög och jag har tråkigt.
Jävla gnällspik
Lördagkväll i Hög och jag har tråkigt.
Jävla gnällspik
Välkommen, du vilsna människa!
Grattis alla som råkat klicka fel och kommit hit!
Ni har äran att besöka världens mest spännande människas världens mest häftiga blogg.
Not.
Jag kände en dag att "Ah, jag kanske borde gå och bli ännu lite mer mainstream?" Först funderade jag på att gå och handla ännu en bastopp på H&M, men jag har så ont om pengar. Sedan tänkte jag åka ut med mina längdskidor, men det har börjat regna. Så då skaffade jag den här.
Läs och njut, eller fly härifrån och skaffa ett eget liv istället för att läsa om mitt obefintliga.
Välkommen.